Анекдоты про электриков и электричество … 3

1. Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
   - Расскажите мне про трехфазную цепь.
   Студент:
   - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
   - Правильно. Дальше.
   - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
   а по третьему - косинус фи.
   - КАК?
   - Косинусом вперед!
2. Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
   А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
   - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
3. Неопытные хакеры впервые решили выйти в сеть.
   Десятерых из них поубивало сразу. 220 В - это вам не шутки.
4. Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
   - Электрик говорит,-"Наверно аккумулятор сел".
   - Химик говорит, - "Нет, скорее всего не тот бензин".
   - Механик,- "Я думаю что это передача не работает."
   - Программист, - "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"
5. У электрика спрашивают:
   - А что это в щите так шумит?
   - Это… косинус фи…
6. Электрик печально смотрит на большую кучу пепла
   у трансформаторной будки и говорит:
   - Я же говорил тебе "фаза", а ты мне "нуль, нуль"!
7. В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина
   стоят электрик и два врача скорой помощи.
   Электрик:
   - Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
   "Хозяин, счетчик включен…"
8. Каждому купившему АЭС - саркофаг в подарок
9. Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом.
   Просит мимо проходящую бабушку:
   - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
   - На, возьми, сыночек.
   В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".
10. Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
    Рядом болтается оголенный провод.
    Электрик: - Неее пооонняял…
    Хватает рукой провод, дергается от удара током:
    - Все. Понял. Понял.
11. В воскресной школе идет урок.
    Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
    Ученик: - С божьей помощью!
    Батюшка: - Молодец - садись.
12. Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка.
    Если свет - шутят электрики.
    А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
    суверенитет наконец-то признала Россия.
13. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
14. Спецификация:
    Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) - 30шт.
    Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
    Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
    Замок сейфовый - 12 шт.
    Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении - 50 шт.
    Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
    Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
    Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
    Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
    ====================================================
    Титульный лист - "Рабочая документация "Детский сад".
15. Вилка:
    - Что-то меня эта розетка не вставляет!
16. Учитель:
    - Дети, какие части света вы знаете?
    - Части света? - переспрашивает ученик.
    - Выключатель, лампочка, провода.
17. Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
    "Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт."
    На всю жизнь работой озадачил.
18. Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако!
    Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
    Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако!
    Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: - Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.